Fun und Spaß mit Fussball Witzen - 1. FSV Mainz 05
Ein Stürmer des FSV Mainz 05 steht im Himmel vor Petrus. Fragt der
erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
Ein Stürmer des FSV Mainz 05, kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute
zwei Tore geschossen!" -"Und wie ist das Spiel ausgegangen?" -"1:1!"
Warum werden die Stürmer von Mainz 05 vom Tierschutzverband angezeigt?
Weil sie 90 Minuten auf den gleichen Regenwürmern standen.
Ein Lauterer kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Fan-Schal auf
die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und
stellt entsetzt fest, dass er in einer "Mainz 05"-Kneipe gelandet
ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe
flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment
Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Lautrer.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Lauterer.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"
Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand
beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Frankfurt-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einen mal kommen zwei Mainzer in einem Motorboot
angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai,
der andere holt den Frankfurter aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt
er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch
im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Mainzer zum anderen:
"Wer war das denn?" "Keine Ahnung", sagt der andere, "ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir jetzt den Lauterer
nehmen....
Auf einer deutschen Autobahn ist ein Autofahrer in einem Stau stehen
geblieben. Plötzlich klopft eine fremde Person an sein Seitenfenster. Der Fahrer lässt
die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster
Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Mainz
entführt. Sie verlangen 10 Millionen Euro Lösegeld, sonst wollen sie das Team mit Benzin
übergießen und dann verbrennen!" Der Polizist
erneut: "Verstehen Sie den Ernst der Lage? Meine Kollegen und ich gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Fragt der Autofahrer: "Wie viel geben die Leute im Durchschnitt?"
Der Polizist: "Etwa 3 Liter."
In einer Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt, ob sie alle
Mainz Fans sind. Alle heben ihre Hände; nur der kleine Jan nicht.
Die Lehrerin fragt ihn: "Jan, was ist mit dir? Bist du denn kein Mainz
Fan?" "Nein", sagt Jan. "Ich bin Borussia Fan! Meine Mutter und auch mein
Vater kommen aus Mönchengladbach und beide sind Borussia Fans."
Darauf die Lehrerin: "Aber Jan, Du sollst doch nicht alles nachmachen,
was Deine Eltern Dir so vorleben. Was wäre, wenn dein Vater ein
Versager wäre und wenn deine Mutter im Gefängnis säße?"
Jan zögert etwas und sagt dann: "Ja, Frau Lehrerin; dann wäre ich wohl
auch Mainz Fan!"
Ein MEENZER sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Wiesbadener neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
MEENZER eigentlich das ganze Brot?"
Der MEENZER lässt sich nur widerwillig von und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Wiesbadener macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Wiesbaden essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach MEENZ verkauft."
Der MEENZER hört nur schweigend zu.
Der Wiesbadener lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der MEENZER erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Wiesbadener seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er: "Wir nicht. Bei uns in Wiesbaden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach MEENZ verkauft ..."
Nun ist es dem MEENZER danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex
in Wiesbaden?"
Der Wiesbadener lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der MEENZER lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Wiesbadener.
Jetzt fängt der MEENZER an zu lächeln: "Wir nicht. In MEENZ werden alle
Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach WIESBADEN verkauft!"
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