Fun und Spaß mit Fussball Witzen - Fortuna Düsseldorf
Ein Mann kommt mit einem Hund an der Leine in eine Kneipe in der
Düsseldorfer Altstadt. Er setzt sich an den Tresen, den Hund auf
dem Hocker neben ihm und bestellt ein Alt und eine Schale Wasser
für den Hund. Der Wirt erkennt mit fachmännischem Blick auf den
Fan-Schal, daß der Gast gerade von einem Fortuna Düsseldorf-Spiel
kommt. Er fragt den Gast: "Wie hat Fortuna denn gespielt?" -
"3:0 verloren." Der Hund nimmt die Pfote, wischt wütend über den
Tresen und räumt alle Gläser mit einem lauten Klirren ab!!! Der
Wirt ist entsetzt, der Gast versucht ihn zu beschwichtigen:
"Hören Sie, ich komme für den Schaden auf, überhaupt kein Problem!"
Gesagt, getan...Zwei Wochen später, gleiche Stelle... der Mann kommt
rein, setzt den Hund auf den Barhocker neben sich und bestellt ein
Bier und eine Schale Wasser. Der Wirt fragt: "Wie hat Fortuna denn
heute gespielt?" - "4:0 verloren!" Der Hund nimmt wieder die Pfote
und räumt abermals den Tresen ab. Von diesen Vorfällen geschockt
denkt sich der Wirt: "Das nächste Mal räume ich vorher die Theke
leer, mal sehen, was dann passiert..."Wieder zwei Wochen später,
der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Hocker und bestellt
ein Bier und eine Schale Wasser. "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?"
- "2:0 verloren!" Der Hund nimmt die Pfote, hält plotzlich inne und
blickt verdutzt auf die leere Theke. Sagt der Wirt: "Ist ja toll...!
Es geht mich ja nichts an, aber was macht Ihr Hund eigentlich,
wenn Fortuna gewonnen hat?!" Sagt der Mann: "Das weiß ich nicht,
ich habe den Hund erst seit zwei Jahren."
Ein Fan von Fortuna Düsseldorf geht über eine Brücke. Als er nach unten
schaut, sieht er einen FCK-Fan, der auf einer Bank mit seiner Freundin
knutscht. Da ruft er nach unten: "Ey Ihr Schweine, hört sofort auf zu poppen!"
Sofort antwortet der FCK-Fan: "Bist du blind, wir küssen uns doch nur!"
Ruft erneut der Fortuna-Fan: "Hört endlich auf in der Öffentlichkeit zu poppen,
ihr Schweine!" Wieder antwortet ihm der FCK-Fan: "Wir küssen doch nur,
sieh genau hin!" Doch der Düsseldorfer ruft weiter: "Ihr Schweine, hört
endlich auf zu poppen!" Da wird es dem Kölner zu blöd und er rennt den Berg
hoch zur Brücke. Inzwischen aber ist der Düsseldorfer nach unten gerannt
und macht sich über die Freundin des FCK-Fans her. Als der FCK-Fan endlich
auf der Brücke ist und nach unten schaut, sagt er: "Von hier oben sieht es
wirklich so aus als würdet ihr poppen!"
Arie van Lent (Rot-Weiß Essen), Jens Scharping (FC St. Pauli) und Marcus
Feinbier sprechen darüber, wie hoch ihre letzen Weihnachtsgelder waren.
Van Lent: "Von meinem Weihnachtsgeld habe ich mir die Villa Hügel gekauft!"
Scharping: "Ich habe mir einen Ferrari gekauft und vom Rest ein Mehr-
familienhaus mit Aussicht auf die Alster!"
Feinbier: "Ich habe mir im Woolworth einen Wollpulli für €49.50 gekauft!"
Da fragen die beiden Anderen, wie das mit dem Rest sei.
Feinbier: "Den Rest? Den hat meine Oma beigegeben!"
Aus der Historie von Fortuna Düsseldorf - damals, als es noch Dampf-
lokomotiven gab... Aus Anlaß des zehnjährigen Bestehen von Fortuna
Düsseldorf spielte man damals gegen eine Auswahl aus Ostfriesland.
In der Nähe des Flinger Broichs führte schon damals die Eisenbahnlinie
entlang. Der Schiedsrichter pfiff das Spiel an - 5 Minuten später fuhr
ein langer Güterzug, vorne eine dampfende und schnaubende Dampflokomotive
vorbei, sie pfiff und die Ostfriesen dachten, das Spiel sei zu Ende und
verliessen geschlossen das Spielfeld. 30 Minuten später fiel das
entscheidene 1:0 für die Fortuna.
Was macht ein Düsseldorfer, wenn seine Fortuna Deutscher Meister geworden ist?
Die X-Box aus!
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken
geblieben. Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster... Der Fahrer lässt
die Scheibe runter und fragt: "Was ist denn los?" Darauf der Polizist mit ernster
und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Fortuna Düsseldorf
entführt. Sie verlangen 10Mio. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin
übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist
nochmal: "Verstehen Sie? Wir gehen zu jedem Auto hier um zu sammeln..."
Der Autofahrer fragt nach: "Und wie viel geben die Leute so im Schnitt?"
Der Polizist: "Zirka 5 Liter..."
Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer von Fortuna Düsseldorf,
Uwe Weidemann, hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft
seinen Spielern zu: "Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss?" Albertz
ruft genervt zurück: "Ist doch ein Elfmeter."
In einer Schule werden die Kinder gefragt ob sie alle
Fortuna Düsseldorf Fans sind. Alle heben die Hände; nur nicht Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: "Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Fortuna Düsseldorf
Fan?" "Nein, ich bin Borussia Fan! Meine Mama und mein
Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia Fans."
Die Lehrerin: "Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen
was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater ein
Versager wäre und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?"
Lisa überlegt kurz und sagt dann: "Ja, Frau Lehrerin! Dann wäre ich wahrscheinlich
auch Fortuna Düsseldorf Fan!"
Ticker-Übertragungen von Fortuna-Spielen werden im DiFo (Diskussionsforum
von Fortuna Düsseldorf) immer beliebter. Ein Drittel der Fans schaltet
regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.
Der erste Volleyschuß der Fortunen auf das Tor des Gegners zeigte sofort
Wirkung. Die Eckfahne war sehr geknickt ...
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