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FC Bayern München Witze

Fun und Spaß mit Fussball Witzen - FC Bayern München


„In den vergangenen 20 Jahren sind in der Finanzwelt Menschen am Werk gewesen, die einen katastrophalen Job gemacht haben. Uns wurde vorgegaukelt, dass viele Finanzprodukte so unglaublich wichtig seien. Dabei hatten diese nur ein Ziel:
die Taschen gewisser Leute voll zu machen.“ (Hoeneß 2012 in der Zeitung „Die Welt“)



Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Angklagter:"OK , die schlechte?"
Richter:Die schlechte ist, sie werden erschossen".
Angeklagter: "Oh, und was ist dann die gute?"
Richter:"Robben schiesst"...



Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern mit Pep Guardiola das Triple holen wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Lass mich doch nochmal die Weltkarte sehen!



Neuer, Lahm und Müller sitzen in einem Cafè. Meint der Neuer: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen." - Lahm: "Kenn ich: meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen." Der Müller springt auf und ruft voller entsetzten: "Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."



Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter: "Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Arturo Vidal?" Vidal: "Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel geschossen." Reporter: "Herzlichen Glückwunsch, wie ist denn das Spiel ausgegangen?" Vidal: "1 : 1".



Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist doch so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"



Ein Autofahrer ist auf einer Autobahn in Bayern in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft eine Polizistin an das Fenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe runter und fragt neugierig, was denn los sei. Die Polizistin antwortet mit ernster Stimme: "Jemand hat die Mannschaft von Bayern München entführt und möchte jetzt 20 Millionen Euro an Lösegeld! Sonst wird die gesamte Mannschaft mit Benzin übergossen und dann qualvoll verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Die Polizistin wiederholt: "Verstehen Sie das? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln ..." Da fragt der Autofahrer: "Wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Die Polizistin: "Na, etwa 10 Liter."



Neuverpflichtung beim FC Bayern: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Na das wird schon - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"



Ribéry steht im Himmel vor Petrus. Fragt dieser erstaunt: "Sie hier? Wie haben sie denn das Tor gefunden?"



Wie heißt der Erfinder der Rasenheizung im Fußballstadion? - Ganz logisch: Karl-Heinz Rumenigge ...



Philipp Lahm will sein ganzes Geld abheben. Der Bankangestellte stutzt, zahlt aber 5,83 Mio. aus. Stunden später kommt Lahm zurück und will die 5,83 Mio. wieder auf sein Konto einzahlen. Daraufhin fragt ihn der Angestellte, warum er dann das Geld überhaupt abgehoben habe. Lahm antwortet:"Na, man wird doch wohl mal nachzählen dürfen!"



Nach der erneuten Niederlage des FC Bayern München macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"



In einer Münchner Grundschule werden die Kinder von der neuen Lehrerin gefragt ob sie alle FC Bayern München Fans sind. Alle Kinder heben die Hände, nur Maxi nicht. Die Lehrerin fragt ihn erstaunt: "Maxi, bist du als einziger hier in der Klasse kein Bayern München Fan?" "Nein, bin ich nicht", sagt Maxi. "Ich bin HSV Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Hamburg und sind beide HSV Fans. " Die Lehrerin: "Maxi, Du kannst doch nicht HSV Fan sein, nur weil deine Eltern dir das so vorleben. Was wäre denn, wenn dein Vater ein Versager wäre und deine Mutter im Gefängnis säße?" Maxi zögert keinen Moment und antwortet prompt auf die Frage der Lehrerin: "Ja, dann wäre ich wohl auch Bayern München Fan!"



Der Trainer vom FC Bayern München besucht Schalke 04 im Training. Da fragt der FCB-Coach: "Wie schaffst du es, dass deine Spieler so gescheit sind?'' ruft der Schalke-Trainer:" Klaas Jan komm mal hier her!", da kommt Klaas Jan Huntelaar. Der Coach fragt ihn:"Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?" Darauf antwortete der "Hunter" ohne Probleme:"Ich". Die Antwort ist richtig. Im Training vom FC Bayern München ruft der Trainer: "Franck komm mal zu mir!", da kommt Franck Ribéry daher gelaufen. Der Bayern-Trainer fragt ihn: "Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?". Franck Ribéry überlegt und fragt, ob er die Antwort morgen geben könne, der Coach sagte:"ja". Am selben Abend fragt Franck Ribéry seinen Teamkollegen Thomas Müller:"Wer ist das Kind deiner Eltern, wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?", Müller antwortete prompt: "Na ich". Ribéry merkte sich die Antwort und ging einen Tag später zum Coach und sagte:"Die Antwort lautet, Thomas Müller." Darauf der FCB-Coach:"Nein falsch, … der Huntelaar."



Geht Matthias Sammer mit einer Glasscheibe durch das Trainingslager des FC Bayern in Afrika. Da trifft er Karl-Heinz Rummenigge. Rummenigge fragt: "Warum trägst du denn eine Glasscheibe bei diesen Temperaturen mit Dir herum?" Sammer antwortet: "Wenn mir die Sache hier zu heiß wird, drehe ich einfach die Scheibe runter!"



Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Franz Beckenbauer und ein wenig später Uwe Seeler. Als Seeler in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Seeler, schön Sie hier zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den HSV, kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, - glauben Sie mir, diesen Bonus bekommt nicht jeder!" Gott nimmt Seeler an die Hand und führt ihn zu einem hübschen kleinen Häuschen auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem HSV-Logo versehen und eine kleine schwarz-weiss-blaue Fahne weht im Vorgärtchen. Seeler denkt sich: "Joa, ganz nett", dreht sich um und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-weiss gestrichen, über und über mit FCB-Symbolen,-Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät, große FCB-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Stern des Südens". In Bayerntrikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche. Seeler wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn?" Wieso kriegt der Beckenbauer so einen Palast da hingestellt? Der ist doch ein Ehebrecher, der Mann! Häh??? Wieso lebt der hier in so 'ner prächtigen Villa?" Gott dreht sich um, schaut Seeler tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Beckenbauer‘s, das ist meines."



Was ist der Unterschied zwischen Uli Hoeneß und US-Präsident Obama? Obama hat die bessere Verschleierungstaktik!






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