Fun und Spaß mit Fussball Witzen - FC Schalke 04
Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-Logo
darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die
Briefmarke nich klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem
Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist
einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!
Was macht ein Fussball-Fan nachdem Schalke Meister geworden ist ?
Er macht die Playstation wieder aus und geht ins Bett.
Böhme und Asamoah fliegen mit einem Hubschrauber zurück von einem verlorenen
Länderspiel und unterhalten sich über die Bordfunkanlage.
Böhme: "Wir schmeißen jetzt einen Hundert-Euro-Schein aus dem Hubschrauber,
dann freut sich wenigstens ein Deutscher."
Asamoah: "Nein, wir schmeißen zwei Fünfzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber,
dann freuen sich zwei Deutsche."
Böhme: "Oder wir schmeißen fünf Zwanzig-Euro-Scheine aus dem Hubschrauber,
dann freuen sich sogar fünf Deutsche."
Der Pilot hat mitgehört und schreit: "Wenn Ihr Flaschen nicht sofort den Schnabel
haltet, schmeiße ich euch Zwei raus, dann freuen sich 80 Millionen Deutsche."
Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schalker schreit: "Feuer !!!
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen brauchen."
Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:"Hey, wer will einen super
Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:
"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist
200 cm und 150 kgschwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch
erzählen?"
Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt
machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie S04-Fan ist. Als sie fragt, wer
ebenfalls S04-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles
seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und
Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein
Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten,
dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also,
was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber
wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie
noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist
doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso
weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus:
"Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren."
Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand
kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und
meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen
weltlichen Besitz verloren."
Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst
du?" - "Ic bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet
neben ihm nieder und weint weint gemeinsam mit ihm.
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und
setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst
Du erst das Trikot ausziehen!"
Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der
Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" ,,Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war
denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
auf die Schienen...
In Deutschland steht ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe
runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter
Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie
verlangen 10 Millionen Lösegeld, ansonsten wollen sie das gesamte Team mit Benzin übergießen
und verbrennen!" Der Polizist wiederholt nochmals:
"Verstehen Sie mich? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Darauf fragt der
Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist antwortet:
"In etwa 5 Liter."
Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und legt einen
50 Euro Schein auf den Tresen.
Darauf fragt der Verkäufer: "Welchen Spieler wollen Sie kaufen?"
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