Fun und Spaß mit Fussball Witzen - Hamburger SV
Ein Werder-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger
Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein HSV-Fan.
Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan
und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan!
Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Bremer: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"
Wie erklärt man die "11880"? Wenn 11 HSV Spieler in der 88 Minute merken,
dass sie wieder mit 0 Punkten nach Hause fahren.
Trifft sich ein Pathologe mit einem guten Freund und sagt, Achim ich muss
Dir mal was erzählen. Da hatte ich doch gestern 3 Leichen zu untersuchen,
ein HSV- Fan, ein Bremen- Fan und ein Bayern- Fan. Bei allen 3 wollte ich
das Gehirn untersuchen, also fing ich an die Schädel zu öffnen, Beim HSV-
Fan war der Kopf mit sehr viel Hirnmasse gefüllt da sah man schon das, das
ein sehr intelligenter Mensch gewesen sein muss. Dann öffnete ich den
Schädel vom Bremen- Fan und musste feststellen das dieser an Hirnmasse
gerade mal ein Viertel von dem des HSV- Fan hatte. Also, der war schon nicht
mehr sehr intelligent. Zu guter Letzt öffnete ich den Schädel des Bayern- Fan,
und was meinst Du musste ich da sehen? Ganz einfach ich sah nur ein Draht.
Ich entschloss mich also mit einer Zange den Draht durchzuschneiden und tat
dieses. Was meinste passierte jetzt? Na klar, seine Ohren fielen von seinem
Schädel ab!
Ein deutscher Autofahrer bleibt auf der Autobahn in einem Stau stecken.
Plötzlich klopft jemand an sein Fenster. Der Fahrer lässt
die Scheibe runter und fragt neugierig: "Was ist denn passiert?" Darauf der Polizist mit ernster
Stimme: "Gangster haben die ganze Fußballmannschaft vom HSV
entführt und verlangen nun 10 Mio. Lösegeld. Wenn wir nicht zahlen, werden sie die Mannschaft mit Benzin
übergießen und anzünden!" Der Polizist
wiederholt: "Verstehen Sie die Situation? Wir Polizisten gehen hier nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: "Zirka 3 Liter."
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Nach einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Huub
Stevens und drei Tage später Ottmar Hitzfeld.
Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld,
schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern
kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit
dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen
Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer
Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo
ist schwarz-weiß-blau gestrichen und über und über mit HSV-Symbolen,
-Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große HSV-Wappen aus Marmor
zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die Loddos Perle zu
ihm herab. In HSV-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn?
Wieso kriegt der Stevens so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch
gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das
ist nicht Stevens Haus, das ist meines!
In einer hamburger Grundschule werden die Kinder der ersten Klasse gefragt ob sie alle
Fans vom HSV sind. Alle heben die Hände; nur die kleine Lisa nicht.
Die Lehrerin fragt: "Was ist mit dir, Lisa? Bist du denn kein HSV
Fan?" "Nein", antwortet Lisa. "Ich bin Borussia Fan! Meine Mama und mein
Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Fans von Borussia."
Darauf die Lehrerin: "Aber Lisa, Du kannst doch nicht immer alles nachmachen
was Dir Deine Eltern vorleben. Was wäre denn, wenn dein Vater ein
Versager wäre und deine Mutter eine Nutte wäre?"
Lisa zögert, sagt dann aber: "Dann wäre ich wohl
auch HSV Fan, Frau Lehrerin!"
Rost und Wiese stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen
gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den
Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen
durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt Rost mit 100 Vogelbeeren zurück! Kanibalenhäuptling:
"Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu
lachen, bist du frei"! Rost schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten
fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf
dem Boden rum! Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige
und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Rost: "Dahinten kommt Wiese mit 100 Kokosnüssen"
Zu Ehren vom Hamburger SV hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit deren Logo
darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, dass die
Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem
Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist
einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!
Was muss man tun um einen HSV Fan vom Baum runterzubekommen ???
Strick durchschneiden !
Wie heißt die kleinste Brauerei Deutschlands? HSV - 11 Flaschen im Jahr!
Der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der
heilige Petrus ihn und fragt: "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?" Gott zeigt nach
unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich
habe Leben darauf gesetzt.. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde
vollständigen Gleichgewichts sein." "Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein. Dort habe
ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr
warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit
schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und
fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Hamburg!" Die schönste und beste
Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute wohnen, es gibt traumhafte Flüsse
und Wälder, tolle Kneipen und natürlich den HSV; den geilsten Fussball-Club der Welt!
Hamburg wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Hamburg
werden nicht nur schöner, sie werden auchintelligenter, humorvoller und geschickter
sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst
beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem
Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein?!"
"Mach Dir keine Sorgen," antwortete Gott, "es gibt ja auch noch Bremen."
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